不管怎么说，昨晚上还是很值得纪念的。

被搂着的感觉很温暖，很安心，很踏实。

被牵着的手也觉得很稳定。

如此

忡怔的双眼，不自禁地胶着在天桥下一对卖杏仁茶的中年夫妇上——丈夫正挥汗如雨地招呼客人，而妻子一边食稚儿吃饭，一边拿着巾子要给丈夫抹去汗水，含蓄的举止间，有浓烈的情深义重、互相扶持。忽地，一边照顾火炉的六、七岁小女孩跌了一跤，丈夫连忙奔过去抱起正欲哭疼的女儿，笨拙地揉着女儿的痛处，夫妻俩以眼神交流了心疼与好笑……

明明知道自己很忙，可是还是很无奈的在好不容易能够提高集中力干活的时候，被狠狠的打击了一下子。

我知道是自己做得不好，确实没有按期达到领导的要求，其实我也没啥理由可以找，这阵子真的就是没办法好好干活。

明明在昨天努力做工了一晚上之后，觉得自己可以恢复到之前的状态了，可是，下午被狠狠的打击了一下子。其实也没什么，你自己做的不好，领导不满意，但是又给了其他方承诺，本来满心期许的希望你可以漂漂亮亮的改出来给他，可是没有达到他的期许，也是没有办法的吧？

所以，这种时候，受伤害的应该是双方的吧。

不过，我觉得导致这种情况也是双方的。

首先工作界限确实不明确，而且，在别人那里可以工作明确，别人做不到的东西，你做得到所以你就要多做？可是依旧是费力不讨好。虽然也明白，那种责备提醒也不过都是在心中对你的期许和要求，确实比别人高而已。

其次，也就是我觉得其实我被看高了=v=虽然有些东西我确实做的到，但是也确确实实需要时间而已。不过，糟糕的精神状态也还真的是要改掉了=v=

refer to一开始的那段话，那种描述其实很美，但是美的方式有很多。但是那种美，也只不过是用来欣赏的。如果我能甘于那种美，也就不需要在这边这么辛苦的生活了=v=

记得小J说小c第一次拿到工资的时候说，呼，这么多。小咋咋的评价是觉得这人没见识，我却觉得蛮可爱的。

小J说小c是很聪明很会说话的，这个我也是有体会的，可是今天中午的体会却不怎么好。

只是在气闷了一下午之后，猛然发现，只是因为他不直接，很见外很拐弯抹角的告诉我说，他实在不希望那么晚回去，那会造成他第二天早上迟到的。

其实他可以直接告诉我。

虽然我知道真的是还没熟到那个地步，可是还是觉得很不爽。

好吧，其实我还挺小心眼的=v=

有条件的人可以自傲、自负；没条件的人只能为自己找一条出路，别让自己的怒气满溢成灾，显得更加丑恶才是。

这句话也不错，没条件的人，就想办法给自己找一条出路，不让自己变得更加丑恶就好了。

一一，虽然还有一摊子活没干，但是我想，就这样吧=v=

听到这首歌的时候，霎那间萌生一种感动。

不管处于怎样的境地，喜欢音乐的人，还是有歌可以唱的。

不管处于怎样的境地，喜欢音乐的人，还是能把歌唱到人的心底的。

这首歌开始的平静，呼应着高潮的高昂，我也是第一次感受到，楚生不仅仅情歌唱得好，这么大气磅礴的歌，唱得也是如此出色的。

这也是一种重新的认识吧。

好歌，希望大家都来听。

一直很清楚，其实没啥公平之类的东西可言，可是当切实发生在你身上的时候，你才知道，还真的是很难受的。

某F也同是做coordinator的，可是人家可以涨工资； 都是自己做coordinator自己画图，领导就可以考虑他做不过来，就可以把他本来很熟悉的东西大大方方的让我做。我怎么就是这么郁闷呢？

这种感觉，真是说不清楚。快要气死了。

本来好不容易恢复的生机和斗志，好像在霎那间有不可以了=v=，真的是比较郁闷呢=v=

叹气=v=

一头撞死得了=v=

我也想可以想看电影的时候，去看电影，没事逛逛街，在家多休息下，想看的书多到死。可是，真的是很郁闷。

有的时候真的很想啥都不管，直接冲出去就好了；有的时候也很想大哭一场，可是借着别人的故事掉过眼泪之后，好像还是依旧。

再怎么折腾，好像也只能面对现实的感觉呢=v=

唉，我真的想说，我根本画不出来了好不好唉。郁闷到死，为啥这种东西就要我来画呢？本来事情就做不过来，然后这会也要参加，那个也要参加，要怎样？

郁闷死了，还是先弄有deadline的东西吧。

唉，要死了，最近总是不自觉的叹气，好像止都止不住的感觉。

老天爷，绕了我吧，唉。

姐姐入关之后的那一霎那，眼泪突然溢满了眼眶。
我不知道这对我意味着什么，我只是知道，她回去了，按照预定的计划，短短的4天4夜，探望我的旅程结束了。
陪我上了两天班，又逛了一天半街，她就走了，没有回头，应该是看到了小c很安心，没有留恋，就这样走了。
其实我很想哭，可是我又没有办法哭，小c就在身后，我不想他担心我。

送X哥的饭局，我们去了以后，干了一杯白酒，小c真的很实在，不过几次吃饭我也知道这是他的一贯作风，喝到不能喝，肯定就不喝了，不过能喝的时候，也绝对不含糊，一如他的工作态度。

不过，对我的态度，我也是能感觉得到的。只是他送我上来的霎那间，我突然觉得我不在乎是领导找他说过什么或是怎样，其实跟他在一起，感觉蛮踏实的。

酒桌上才知道，小c是用他自己的方式保持清醒，其实大家都很疲惫，是身心具疲的那种，想哭的另外一个原因是觉得，说我好的人这么多，可是我只是觉得我做得并不好。

某家的管子是一早我就发现放错了地方的，可是我并没有指出，我只是觉得，做好了就好了，虽然是在某些的基础之前放的，可是最后，管子依旧是要改的，而且一开始，我的图就有错误，没有人发现虽然大家都有责任，可是自己清清楚楚的知道那里由柱子，还是没有当回事，结果依旧是问题。

我，还是不够认真。

最近觉得压力很大，其实总是睡不好，姐姐来了反而很安心的睡了几天好觉。突然觉得，姐姐来了好像才可以理所当然的放松休息一下子。

还是觉得这种情况下，没有办法好好的恋爱，没有精力，没有时间。即使其实小c就在那里，会看着我笑，静静的看着我，好像是一种支持。

肯定还是多方面的，照顾也是感觉得到的。但是总是觉得，在我没上班这一天里，有很多变故。

Y经理来电话的时候，因为完全没有注意，所以说话存在问题，说出之后才突然觉得，Y经理会不会对我的印象变得很差呢？

其实我一直都说的恨潇洒，好像从来不在乎别人说的话，其实只有自己知道，那并不是事实，我现在活着，最在乎的就是别人的看法。我很希望爸爸妈妈可以在别人面前提起我很骄傲，我也知道这种态度是不对的，但是我没办法改变。

姐姐对某人对我的纠缠很看不惯，我也终于觉得，只接受也不是办法，我准备明确的告诉他，我有一个很喜欢很希望可以在一起，并且很重视我很珍惜我的人在那里看着我，请不要给我带来多余的东西，你自己的感觉是你自己的事情，你不可以自私的一定要给我知道。

我不希望小c对我的感觉里，带有任何的杂质，我只希望一切都好好的，一如姐姐所说，那个人其实很自私，很差劲，虽然我一直都知道，可是只是善良的希望不要伤害到任何人，是没有任何意义的。

所以，我也同时决定，把我的blog转到昆仑来，这样子，我的blog还是原来那些人可以看到的，我会通知那些关注我并且我希望看到的人，不该看到的，就算了。

wk那里还是kk给我的地方，可是，只是因为有这么一个人会看到，我还是放弃了，我只希望一切好好地。自己很喜欢的名字也要放弃了，可能为了甩开一些东西，必须要放弃的。我这绝对是自作自受的不听老人言，SD姐一早就告诉我根本不可以的。不音世事的我的好奇心，在姐姐看到短信后的严厉此句中，终于可以告一个段落了。

我希望我可以好好地恋爱这一次。小c给人的感觉真的很踏实很安全。

酒桌上，新来的人上来就问我们什么时候会结婚，我一下子就不知道怎么说了，很了解这帮人的小c反而反映很快的岔开了话题。这种感觉跟陌生的出租车司机问我们是不是男女朋友的时候完全不一样。他的反映也不单单是傻笑，能感觉到那种对我的保护。嗯，学安全的人果然很安全。

大B也从国内回来了，从短暂的享受了家庭的幸福美满中回来了，用小c转述的他的话说就是，幸福的生活转瞬即逝。

我的感觉也是如此，姐姐来了4天，转眼间，我只能看着她入关的背影，被物体及人潮挡住，消失不见。没有办法呼喊，没有办法挽留，甚至没有办法哭泣。

只能呆呆的看着，然后忍住要留出的泪水，希望身后那个肩膀可以让我靠住。可是时候还早。

对于X哥要回去的事情，我觉得很难不回来，新来的人分到了我们区，而不是接替X哥的位子，事情很是显而易见。而且，老总说会给X哥送行，他自己都知道那是鸿门宴，所以，总觉得老总心里有数，你回去休息休息就罢了，还是继续回来卖命吧。这里，卖的真的是命来的。

而且，回去以后也免不了一顿国内的接风，接着而来的就是，再送你你就老老实实的回来吧。

姐姐说的对，你们这待遇，这情况，也就你们这些年轻人来奋斗奋斗罢了。

陪姐姐逛街的时间，其实很有限，我还真的是很彻底的放松了一下，即使有的管子可能放不进去了，最着急的本应该是我，星期一被骂的也一定是我，可是在姐姐来的这个期间，我完全没有办法去操心这个事情。希望L工可以把事情搞定。

其实我只不过还是个小孩子，在回来的车上拼命的不停的说话，只不过是为了不让眼泪流出来。小j其实说的很对，来过了之后，可能带来的是更深的思念和更大的悲伤。

很想家，很想躺在床上跟爸爸妈妈聊天。当时放弃那种闲适生活的是我自己，现在思念的也是我自己。人真的总是在失去以后，才想要珍惜。这样的事情发生一次已经够了，我不需要第二次。

今天走在有地毯的地方有被绊了一下，在英国的时候被绊倒过，不过后来很少被绊倒，我只是希望我自己，不要被同一块石头，绊倒两次。

姐姐在抱怨发骚扰短信的人的时候，我突然很担心小c是怎么想的，我不想有任何问题。不管什么时候，爱情永远是玻璃做的，一旦出现裂痕，就无法挽回的，除非你能让玻璃质变为金子之类的东西，才可以恒久远。即使是钻石，一旦裂了，也是没办法补救的吧？

不管怎么说，小c很尽力的陪着我们，虽然我特意去上了厕所，虽然我不知道姐姐跟他说了什么，可是，我还是觉得挺安心的，我觉得姐姐走得也挺安心的。一切看上去都那么美好。

不过也可能到了上班的时间，就不那么好了。我不知道新人来了，对我们区现有的状况和分工会有什么影响，被强迫来的人和自己选择来的人，好像还是有不同。

强迫来的人是背着那种压力和不得不做好的决心来的，自己申请来的，如果不背负着什么的话，是可以活的很惬意的。

只是单纯的很想家，从刚回来的大B身上，可以深深的感受到那种享受转瞬即逝的那种幸福带来的无奈。可能在国内公司的很多人眼里，我们都是很不错的，可是只有来了的人才知道，这里不过是一种煎熬，不知道如何，忙碌一下下，时间就过去了。

幸福总是有代价的，我也错过了一些东西。昨天是大Z的生日，可是他的生日party我没参加，我只是希望静静的呆在姐姐身边，享受那种家的气息，那种可以安心睡觉的感觉。不过，还是衷心的祝他生日快乐。之后他打来电话让我听的歌我听不清楚，也完全不想知道是什么歌，只是觉得有些时候对喝多的人装傻，才能维护一些东西。

可能我一早就应该有个稳定的男友，甚或是已婚的身份，这样对很多人，都不会有问题。

好想回家。

可是没有办法破坏别人对我的肯定和父母现有的骄傲。

唯一可以面对的，就是错了没关系，被骂了没关系，一切都可以改，需要面对，需要让领导心里有数。AY还是很支持我的，其实虽然每次他说我我都很担心，但是我知道，他是真的担心我也肯定我，才会这样的。

语无伦次的只是因为想要让手指快速的击打键盘，才在很困的状态下聆听这种无节奏的声音，不管是键盘帽碰撞下面的声音还是指甲碰撞键盘帽的声音，反而让我有种实在感。

姐姐看起来走得很安心，我还是坚持我的意见，慢慢发展好了，反正大家也都觉得我们是一对了，好像很无所谓，慢慢的总会好的。

为了明天一天的精神考虑，做下总结准备睡觉了。

如期给爸爸买到了T恤，给妈妈买到了墨镜，姐姐也买到了喜欢的包包，虽然不是预期的牌子。也额外的给妈妈买了鞋子和可以放钱的钥匙包，希望妈妈会喜欢。自己也没少买东西，好像跟姐姐一起买东西，就会很安心很开心，也绝对买的很物有所值。

好了，要赶紧睡觉了，虽然不是早睡，早起却是必要的，我不要任何人反映我迟到或怎样的。

Tomorrow is another day.

安安啦。儿童节快乐，那些父母在身边和不管因为什么原因不在身边的孩子们。

写于2009年6月1日凌晨